sunsetting
1.
Arabscy terrory¶ci uprowadzili ma³y samolot, w którym lecieli Amerykanin i Rosjanin. Przywódca terrorystów o imieniu Abdul pyta Amerykanina:
- Jakie jest twoje ostatnie ¿yczenie?
- Chcia³bym zje¶æ hot-doga i napiæ siê Coca-coli.
Amerykanin dosta³ to, co chcia³.
- A jakie jest twoje ¿yczenie? - Abdul pyta Rosjanina.
- Kopnij mnie z ca³ej si³y w d..pê.
Abdul kopn±³ Rosjanina, ten b³yskawicznie uwolni³ rêce z wiêzów, wyci±gn±³ z kieszeni pepeszê i jedn± seri± zabi³ wszystkich terrorystów.
Zdziwiony Amerykanin pyta:
- Dlaczego nie zrobi³e¶ tego wcze¶niej?
- Ruskie nie agriesory!
to ja powiem swój sztandarowy dowcip który ju¿ milion razy opowiada³em i opowiem po raz milion pierwszy :D
Ogl±daj± dwie blondynki telewizje i jedna mówi do drugiej:
- Ty, patrz Benedykt XVI
A druga na to:
- A Kubica który?!
wiem ¿e patologia xD
A Ma³ysz?
Zszed³ w pierwszej po³owie! LoL...
Ale niez³ego asa waln±³ w 1 tercji!
Co na turnie weszlo ?
Rasiak
Ch³op jak d±b!
Jedzie papie¿ swoim papa-mobile. Nagle wybiega blondynka i biegnie za samochodem. Papie¿ kaze przyspieszyæ. 40km/h... Blondynka nadal biegnie, powoli dogania... Papie¿ znów kaze przyspieszyæ.
50km/h... Blondynka jakim¶ cudem nadal ma si³e i begnie, ju¿ prawie
dogania samochód! Papie¿ znów kaze przyspieszyæ. 60km/h... Po kilku kilomatrach blondynka dogania papa-mobile. Wtedy papie¿ ju¿ kaza³ zatrzymaæ, bo go to zaczê³o wkurzaæ. A blondynka:
- My¶la³am, ¿e ju¿ nie dogonie! Dwa ¶mietankowe proszê!
Dobre, 2/15
¯ona informatyka wysy³a go po zakupy.
- Kup parówki, a jak bêd± jajka, to kup dziesiêæ.
Ch³opina po wej¶ciu do sklepu pyta:
- Czy s± jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszê dziesiêæ parówek.
Telefon do biura obs³ugi:
- Internet nie dzia³a. Nie otwieraj± siê strony!
- A ¿aróweczka na modemie ¶wieci?
- ¦wieci. Tyle, ¿e to nie jest ¿aróweczka, tylko dioda pó³przewodnikowa!
- Tak, proszê wybaczyæ, problem le¿y po naszej stronie...
- Po co cz³owiek ma przegrodê nosow± ?
- ¯eby nie kusi³o...
ma³y ¿yd do hansa :
-Hans gdzie moja mama?!
-¿ydzie szukasz dymu??
W pewnym mie¶cie wynaleziono maszynê do wykrywania k³amstw.
Siada brunetka:
- My¶lê ¿e jestem zgrabna...
Zabi³o j±. Siada ruda:
- My¶lê ¿e jestem m±dra...
Zabi³o j±. Siada blondynka:
- My¶lê..
Zabi³o j±.
...
Siada Lord Sauron
-
Zabi³o go -(((
Sauron ju¿ wcze¶niej nie ¿y³, nie ogl±da³e¶?
¯y³ w formie bez cia³a tak d³ugo jak istnial pierscien
Pierwsze przykazanie faceta: Dziewczyna kumpla jest dla ciebie nietykalna. Absolutnie. AB-SO-LUT-NIE! To sprawa honoru, uczciwo¶ci i d¿entelmeñstwa. Nie wolno ci jej tkn±æ! Ani na trze¼wo, ani po pijaku. Ni-chu-ja! Nie ma od tego wyj±tków. ¯adnych! Nigdy, przekurwanigdy. Amen. Howgh. Basta. Drugi Amen.
Chyba, ¿e to fajna dupa.
Sam to wymy¶li³e¶?
Nie.
wiedzia³em to widaæ na pierwszy rzut oka. poziom intelektualny tego tekstu zdecydowanie Ciê przerasta
Zdecydowanie. ;)
Nie ma siê co dziwiæ, skoro dopiero niedawno zlaz³e¶ z drzewa
Syn rozwi±zuje krzy¿ówkê i przy jednym z hase³ prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo...
-To bêdzie pysk.
Za oknem ¶wita. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoj± wymiêt±, pomarszczon±, nieogolon± twarz, sflacza³y brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie le¿±cej w ³ó¿ku piêknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogl±da na swoje odbicie i mamrocze:
- Kurwa, jak mo¿na do tego stopnia kochaæ pieni±dze?
Powalaj±ce obydwa
- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Diesel.
- Co robi informatyk budz±c siê na kacu?
- Testuje pamiêæ...
Pojemno¶ci butelek wódki wed³ug informatyków:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
1.
Wczoraj ¶miali¶my siê z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygra³.
2.
1944 rok, marsza³ek ¯ukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem
'A to w±saty skurwysyn!'
Przed drzwiami stoi oficer ochrony:
- Co powiedzieli¶cie, towarzyszu?
- Ja? Ale¿ nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyja¶nimy sprawê.
Wchodz± do gabinetu wodza, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, w³a¶nie us³ysza³em jak marsza³ek ¯ukow powiedzia³: 'A to sk....syn w±saty!'
Stalin popatrzy³ na ¯ukowa i zapyta³:
- Kogo mieli¶cie na my¶li, towarzyszu ¯ukow?
Na co ów:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczy³ brwi, popatrzy³ na oficera ochrony i zapyta³:
- A wy, towarzyszu, kogo mieli¶cie na my¶li?
W toalecie w klubie studenckim leje do pisuarów dwóch kolesi. A ¿e lekko najebani mówi jeden do drugiego:
- Hej, gdzie studiujesz?
- Na politechnice, a ty?
- Na uniwersytecie.
Na tym rozmowa siê skoñczy³a, bo jak powszechnie wiadomo studenci politechnik i uniwersytetów nie przepadaj± za sob±.
Student uniwersytetu skoñczy³ jako pierwszy. Stoi obok wyj¶cia i myje rêce. Student z politechniki po odlaniu siê chce wyj¶æ z toalety.
- Hej, chamie z politechniki, my, ludzie o¶wiecenia, humani¶ci dbamy o swoj± higienê i myjemy rêce po sikaniu, a ty co odpierdalasz?
- My, ludzie techniki i postêpu jeste¶my praktyczni i nie szczamy sobie na rêce.
leje do pisuarów dwóch kolesi... mówi jeden do drugiego:
- Hej, gdzie studiujesz?
i ju¿ tutaj siê zrobi³o nieswojo
W Moskwie Instytut kszta³c±cy przysz³ych radzieckich dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium. Temat kolokwium: "Napisaæ odpowied¼ na bezwarunkowe ultimatum ma³ego afrykanskiego pañstwa". Po dwóch dniach egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium: - Hmm, merytorycznie poprawnie, forma równie¿ niez³a, ale mam dwa zastrze¿enia: Po pierwsze, "nachuj" nale¿y pisaæ osobno. Po drugie, "czarna jebana ma³pa" piszemy z wielkich liter... Panowie!!! Przeciez piszecie do króla!!
1.
Pracownik jadl kolacje z szefem oraz jego zona. Spytala go ona:
- Ile ziemniakow zjesz?
- Jednego poprosze, prosze pani - odrzekl.
- Nie musisz byc tak grzeczny - powiedziala pani i usmiechnela sie do niego myslac, ze sie wstydzi.
Koles odparl:
- Ok, jednego glupia dziwko.
2.
Wieczor.
Zona wraca do domu po dwudziestej probie zdania egzaminu z prawa jazdy.
Maz z glupim usmieszkiem pyta:
- I co? Znowu cie wydymali?
- Tak! W dwojke! Ale tym razem wreszcie zdalam!
3.
Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nia i psorem nie ma, zamyka drzwi za soba, przysuwa sie do niego i slodkim glosikiem tak rzecze:
- Zrobilabym wszyyystko, zeby zdac ten egzamin... - i przysuwa sie jeszcze blizej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha:
- Zrobilabym wszszszyyystko...
Na to profesor pobudzony:
- Naprawde wszystko?
Ona mruga slodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia wlosy i mruczy:
- Tak, wszyystkooo...
Na to psorek rownie slodko na uszko do niej mowi:
- Aaa... pouczylabys sie moze troche?
.4
Lekcja religii - pierwsza w roku szkolnym. Katecheta otwiera dziennik:
- No, to kogo nie ma?
Na to wstaje Jasio z ostatniej lawki i mowi:
- Boga nie ma!
5.
Maz zwraca sie do zony:
-Zrob mi herbate.
Zona na to:
-A magiczne slowo?
- Hokus-pokus stara kurwo!
6.
Maz wyjechal w delegacje, a zona postanowila zrobic mu niespodzianke i kupila nowiutka szafe do ich wspolnej sypialni.
Przyjechala ekipa, zmontowala szafe. Po jakims czasie obok domu przejezdzal tramwaj i szafa sie zlozyla.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tlumaczy co sie stalo. Przyjezdza ekipa montuje szafe i dzieje sie tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mowi:
- Wie pani co, musze wejsc do szafy i zobaczyc od srodka co sie dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca maz i wchodzac do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie coz za wspaniala szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gosc ze srodka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, ze na tramwaj czekam.
Wiêkszo¶æ s³ysza³em ju¿
Te komiksy wyjebane sa.
nom, ja tydzieñ temu znalaz³em i sta³em siê hot-s³it-fanem
To mnie rozjebalo! :D
To z Tetrisem stare
Pad³em
Ten, co tañczy, to Paproszeq?
Nie no co Ty; p Ja z moim crew tañczy³em
Ale styl podobny
No nie wiem, dzdzownica to nieco inny styl, taki bardziej uliczny.
O£ JEEEEEACH
Przedostatnie dobre
idzie garbaty po cmentarzu nagle wyskakuje duszek i pyta
-masz garba?
-mam
-to daj
i zabra³ mu garba
wróci³ facet do wioski i krzyczy
-ludzie,ludzie na cmentarzu jest dobry duszek mia³em garba i ju¿ niemam,wyleczy³ mnie
z chaty wyszed³ najbardziej zchorowany mieszkaniec wioski.
bez rêki,bez nogi,bez oka i mówi
-to te¿ pójdê na cmentarz,mo¿e i mnie wyleczy
wlecze siê po tym cmentarzu,wlecze nagle wyskakuje duszek
-masz garba?
-nie
-to masz
Ma³y Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwa³ go do odpowiedzi:
- Gdybym ci da³ 500 z³otych - mówi nauczyciel - a ty by¶ da³ 100 z³ Marysi, 100 z³ Basi i 100 z³ Zuzi, to co by¶ mia³?
Jasio na to:
- Orgiê.
Pisownia oryginalna, nic nie zmienialem. ;P
Ze Stalinem jest wyjebane w kosmos
Du¿o jest lepszych, te co da³e¶ - ¶rednie.
Dla mnie smieszne, zasmialem sie.
Chyba to przez twoj± fascynacjê Star Wars
Ten koles nazywa sie Han Solo dlatego to jest smieszne, w dodatku z nia krecil i wiadomo o co biega. Jak to cie nie smieszy, to jestes lama i mozesz spierdalac. ;x
Ogl±da³em Gwiezdne Wojny i wiem, o co chodzi, ale mnie to ma³o ¶mieszy.
Ewidentnie przeszedles na ciemna strone mocy ;(
offTop ban lol omfg sj !
Jak rozpoznaæ typ muzyki metalowej/rockowej?
- Je¿eli w ¶cianie d¼wieku wydobywaj±cej sie z magnetofonu nie mo¿na dos³yszeæ siê s³ów wokalisty , a s³uchaj±c jej np. podczas odkurzania du¿ego pokoju, dostaje Pani/Pan halucynacji, nale¿y natychmiastowo od³±czyæ magnetofon od zasilania. W³a¶nie muzyka metalowa oraz rockowa powoduje takowe zaburzenia ¶wiadomo¶ci - to jest naj³atwiejszy sposób rozpoznania.
http://free.of.pl/m/metalowcyzlem/porady.php#1
Widzia³em stronkê. S± tam lepsze, bardzie pr0 porady
Moje dziecko czyta dziwne ksi±¿ki (o niezrozumia³ych tytu³ach itp.)
Nale¿y siê upewniæ, ¿e nie s± to ksiêgi zakazane. Mo¿e siê okazaæ, ¿e Pañstwa pociecha czyta "Bibliê Szatana" czyli tzw. "Czarn± Ksiêgê". Je¿eli przypuszczenia oka¿± siê faktem, trzeba natychmiast pozbyæ siê Satanistycznej Biblii - zaleca siê spalenie jej z dala od miasta.
Hadumoksynudonoza- Wrodzone zaburzenie neurologiczne charakteryzuj±ce siê przede wszystkim uto¿samianie siê chorego z wielkimi bohaterami, którzy swoim kszta³tem, b±d¼ zachowaniem przypominaj± ludzkie genitalia. Przyk³ad: Lord Sauron
GG Saurus.
O przyb±d¼ szatanie i zjedz mi ¶niadanie
**** tam, dalej trzeba napierdalaæ komixxy
Radlok, nic nie widaæ
Cav, Trafne spostrze¿enie
mad, cieszê siê, ¿e podzielasz moj± opiniê
Cav, wybacz mi ten nieprofesjonalizm
Radlok, ok, wybaczam, niech zapanuje pomiêdzy nami zgoda
PS Stare, 10/5
Mocne
Normalnie kawal z polibudy oh yeah!
Nie lubiê komixxów ze starymi kawa³ami
Wstyd przyznac, ale tego nie znalem wczesniej.
Widocznie nie interesujesz siê fizyk± tak jak ja
dobrze wiedzieæ ¿e o fizyce mowa xD
Sorry, chodzi³o o geografiê
Jeden z lepszych komixxów o murzynach
Maxiu lepiej to zrobi³
PS
Hubciu - 281. post, brawo
St4r3
St4r3 ale j4r3:
To gar¶æ dowcipów drukowanych w Sunday Mirror:
- Kermit was right: It's not easy being Green.( )
- Steven Gerrard said: "The whole team is behind Rob Green." With hindsight, that's a good place to stand.
- My computer's got the Robert Green virus. It can't save anything.
- Before he got into football, Robert Green was a bus driver. But he got fired because he couldn't make any stops.
- Why is Robert Green like ITV HD? They both switch off at the crucial moment.
- What does Robert Green do after winning the World Cup? Drops his controller.
- Robert Green has just been refused a Savings Account in his Local Bank.
- Robert Green - a joke even Americans can understand.
- All these Rob Green jokes are getting out of hand...In fact they're crossing the line.
¬ród³o: http://glodpilki.blox.pl/...ie-Greenie.html
- Robert Green - a joke even Americans can understand.
- What does Robert Green do after winning the World Cup? Drops his controller.
mistrz :D
To akurat to stare
A gdzie ten dowcip Warrena o tre¶ci :
"Co robi kibic Lecha Poznañ po zdobyciu mistrzostwa?"
¦mieje siê z innych :P
Oj, ale przyznasz, ze kawal dobry byl.
Przypomne go w oryginale...
"Co robi kibic Lecha Poznan po zdobyciu mistrzostwa?
- Wylacza Football Managera i idzie spac"
Do dzisiaj mnie smieszy, jednak bedzie trzeba zmienic to na wersje z Legia Warszawa.
S³abe 1/10